游戏照进现实 | 养蛙VS养娃:爱+焦虑=???

金宝贝深圳早教中心2019-10-13 11:37:59

无数人开始玩《旅行青蛙》,
无论有没有小孩,
大家纷纷化身慈祥的老母亲。


很多人说,养蛙和养娃很像:

要喂它吃、给它打包行李、

送它出门、牵挂它何时回家……

但这些只是表象。


为什么《旅行青蛙》如此吸引你?

隐藏原因是:它让你焦虑。




爱+焦虑=控制


《旅行青蛙》和养娃最大的相似之处,就在于无论是养蛙还是养娃,都让你焦虑。


这种焦虑程度是适度的,在可接受范围内,不会让你崩溃。并且最终,你的蛙都会回来。


但你爱你的蛙,哪怕它回来后,它还是会再次出门,你还是无可避免焦虑。


抑郁的人会沉迷于过去,无法自拔;但焦虑的人,则对未来感到不确定。


最终,这款游戏折射出的深层次心理需求是:你想要获得确定感。


没有人能做到不焦虑,这是人之常情。任何人都有焦虑的权利。


养孩子,不确定感更强、焦虑感更深。因为我们对孩子有太多太多的爱。


为了获得确定感,有的父母难免会有一些把孩子抓得更紧、管得更紧的做法。但相反,这样可能会把亲子关系推得更远。


为人父母,我们完全有权力焦虑,但我们要做的是:管理焦虑。


管理到一个什么水平呢?就是:


培养出一定能力,能够容忍我自己的不确定感,在这个基础上,我还有足够的精力去学习,去增进我管理焦虑的能力。


焦虑的背面并非不焦虑,而是管理焦虑;高情商的父母并非不焦虑,而是已经养成了管理焦虑的习惯。


如果,我们暂时还做不到很好地管理焦虑,那我们能做的第一步,就是觉察情绪、表达情绪。


在金宝贝《父母课堂》“情绪管理”课程里,我们会教大家,到底应该如何去觉察、表达、管理自己的焦虑。


你和孩子,到底听谁的?


《旅行青蛙》里,我们希望我们的蛙蛙早点回家、别去危险的地方、多交点朋友……但蛙蛙并不完全听我们的。


“不听话”这件事,在现实育儿过程中,是父母会感到的最大的不确定感。


什么意思呢?就是我想让他往东,他偏往西。这种不确定感,来自于孩子的主观意愿。


主观意愿包括: 作为一个人的自主性的和主动性。


自主性的意思是:孩子天然地想要自己说了算。但家长也想自己说了算。


所以,在亲子关系中,最容易出现的矛盾是:父母和孩子双方都想说了算,这样,双方就陷入了权利之争。


主动性又是什么意思呢?就是:我希望孩子能主动去做一件事。


但最终却变成了“我催他,他才做”。于是,凡事都变成了父母的责任,孩子失去了责任心。


孩子的自主性和主动性,分别在1岁半~3岁、3~5岁开始发展。我们平时说的糟糕的两岁、可怕的三岁,都处于这个阶段。


在《父母课堂》里,我们会教大家,如何在管理焦虑的同时,腾出时间去学习,如何发展孩子的自主性和主动性,并且还能对孩子有一定影响和引导。


因为,在孩子成长过程中,肯定无法让他100%自主。他要保证自我安全、符合行为规范、不能影响他人……


所以,父母需要在这两者之间找到一个平衡。

建立影响力,提升“父母效能感”


《旅行青蛙》里,蛙蛙总会定期给我们带回明信片:


如果带回来的是一张很稀有的、有小蝴蝶、小老鼠等好朋友出镜的明信片,我们会感到高兴;


但如果是一张平平无奇的明信片,我们会觉得有点小失落……


但是,要想影响蛙蛙带回明信片的丰富性,我们其实是有方法的:氪金(花钱买道具)。


折射到现实里,在“期待”这件事上,养孩子和养蛙是一样的:父母对孩子总是抱有一些期待的。但养孩子毕竟更复杂,更容易让我们焦虑。


我们不能确定我们的期待是否能实现,也不能确定我们是否具备足够的能力去影响孩子。


这种对自己影响力的自信心,我们称之为“父母效能感”。


打个比方:

作为父母,我不担心我孩子在学习上的事情,或者说,我不担心他在学习方面不听我的话。


首先,我会有一个大方向的把控,其次,我会用孩子比较容易接受的方式去和他沟通,从而实现引导孩子,并提升他在学习上的效率和质量。


孩子不会觉得是在我的压力下学习,反而能发挥自身的主观能动性,而我也实现了希望孩子提升学习能力的期待。


久而久之,我的影响力就建立起来了。


在亲子关系中,影响力的基础,是亲子之间的亲密关系。再举个例子:


某个家庭里,外婆和奶奶都一样带孩子,一样和孩子拥有亲密关系,陪伴的时间都差不多长。


但是,在影响力方面,我们发现,外婆的影响力要明显大于奶奶。(在《父母课堂》里,我们会有数值来对比影响力和亲密关系的不同程度)


这是为什么?


因为在带孩子的过程中,比如买玩具,孩子一哭,奶奶就答应买了;但外婆不是这样,她会有自己的方式,考量当下情况,既坚守原则,又让孩子可以接受(比如用买牛奶替代)。渐渐地,孩子反而更愿意倾听外婆的话。


这就是育儿技能,是“育儿商”。

值得一提的是:一味顺从和一味凶孩子,都无法建立影响力,而且会损伤我们和孩子之间的亲密关系。


所以,我们要做的,是学习这样一种技能:


在不会削弱、损伤我们的亲密关系的前提下,我们要对孩子产生影响力。

都说佛系养蛙/养娃,
其实,佛系并非撒手不管,
也不是让自己不焦虑,
而是了解自己,了解孩子,
明白在育儿之路上,
必定充满各种难题,
但依然坚定前行。

你不孤单,
我们愿陪你一起。










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